幼稚思考「どうしたらいいのか分からない」で終わらせない
「どうしたい」のか具体がない
困った問題を何とかしたい！
目先の問題だけを何とかしたい人！
そんな人から多く聞かされる鉄板のセリフが
「どうしたらいいのか分からない」
です(*^^)v
そこで、こうしたら？ああしたら？と提案するとします。
すると返ってくるのが
出来ない理由
出来ない言い訳
ばかりをされます（笑）
じゃあ、どうしたいのか？と聞くと
どうしたらいいのか分からないから聞いている
どうしたらいいのか教えて欲しい
・・・と、まぁこんな調子です。
自分を変えずに周りの人や環境に変わってもらいたい
↑他人軸そのまんまー、自分がない。
自分がそのままなら、周りの人も環境も変わりません(￣▽￣)
愚痴を聞いて欲しい
慰めて欲しい
それプラスアルファ対象者に何とかしてほしいといった
他力本願がメインです。
（欲しいアドバイスであれば楽で簡単で失敗しない or 確実に成功する方法）
強烈なネタを投下します。
身近な人にDV旦那の相談を受けていたときもそうなのですが
相談をしてきたのは解決策やアドバイスが欲しいのではなく
私にDV旦那をなんとかしてもらいたいだけなんです。
だから「どうしたらいいのか分からない」と言っていました。
（私にさせたいのはDV旦那に怒ったり諭したりして暴力を振るわなくさせたい）
↑この「どうしたらいいのか分からない」
と言うのは、過去の成功体験に基づいたもので
人を自分の思い通りに支配する手段です。
「どうしたらいいのか分からない」
こう言っていれば誰かが何とかしてくれたから（笑）
（何とかしてくれそうな相手にしか言いませんが）
仮に、何とかしてあげても
次から次に問題を創り出して
「どうしたらいいのか分からない」
が定番パターンの共依存関係に陥る底なし沼です（笑）。
なんで、次から次に問題を創り出すのかと言えば
自分が
どうしたいのか？
どうあってほしいのか？
どうなりたいのか？
これがないからです。
要するに具体がないわけ(￣▽￣)
自分の身の振りも考え方も変えないので
同じ問題にまた逆戻り
さらに深刻化する
新しい問題を創り出す
（DV旦那と立場が入れ替わる（裏表なだけの投影だから））
次から次に問題を創り出す
といったことが起こってくるのです(;^ω^)
自分が
どうしたいのか？
どうあってほしいのか？
どうなりたいのか？
これがハッキリしない限り
現実を自分が思うように動かすことは出来ません！
（っつーか、厳密には現実は自分の思う通りになってるのですが）
自分を変えないまま何かを
プラスすることにより解決を図るというのは
ただの対処療法、ただの付け焼刃なのです。
（頭痛を引き起こす原因をそのままに、頭痛だけを薬で誤魔化すようなもの）
今の「在り方（どうしたい）」と
理想とする「在り方（どうしたい）」を
差し替え（書き換えや上書き）なければ
今の「在り方」が採用されることになります。
上記のDV旦那に暴力を振るわれるこの人の場合
例え、私がDV旦那を諭して叱ったとしても一時的な効果でしかなく
結局はDV旦那に逆戻りさせて暴力を振るわせ続けることになるのです。
なぜなら…
暴力を振るわれたくないという執着だけで
暴力を振るわれないように自分が振る舞っているつもりなだけで
それが暴力を引き起こしているということに気づけていない
ってだけー（笑）
暴力を振るわれないためにアレコレやったけど
万策尽きてどうしたらいいのか分からない
これが「どうしたらいいのか分からない」の正体なのです。
暴力を振るわれる前に戻りたいと思っても
自分自身が相手から暴力を引き起こす言動や振る舞いと選択を繰り返した
その積み重ねた結果がDV旦那なのです。
なので、誰かの介入で相手が暴力を振るう前に戻っても
結果は同じになるということです。
例え、切り札であるカードを使って一発逆転をしても
（この場合、本来は線を引き直すだけでしか使ってはダメ）
「どうしたい、どう在りたい」が曖昧だと
今度は自身がDV妻（モラハラ・パワハラで旦那の弱みに付け込む）として振る舞い立場が逆転するだけに過ぎません。
すると、時間の経過と共に今度は自分が使った手と同じ手を相手に切り札として使われる。
するとあっという間に立場が逆転し、元の自分の立場に逆戻りしてしまうわけです。
（夫婦が見せ合っているのは自分の鏡である投影なので）
私から見ていると、この夫婦って別れる気がどちらもないんですよ（笑）
自分から離れて行かないようにお互いが仕向けているだけと言ってしまえば単純ですが
束縛が行き過ぎるのと独断と偏見がめちゃくちゃ毒となり仇となっている。
将来を見据えた時に、どんな夫婦関係でどんな風に過ごしたいのか？
「どうしたい」
「どうあってほしい」
これが曖昧なのです。
だから何かが起こった時に行き当たりばったの
ウソ偽りの独断と偏見バトルが展開されるのです（笑）
（自分と他者との線引きが甘いどころかない！）
実際、この夫婦がどうなったのかと言うと
私が切り札として教えた手を最終的には使ったようです。
当人同士は問題が解決がしたと思っています。
旦那は暴力を振るう悩みから解放された
妻は暴力を振るわれる悩みから解放された
ただ立場が逆転したに過ぎなく
旦那がしていたことを妻がやり
妻がしていたことを旦那がやっている
↑見事に立場が入れ替わり、嫌っていた相手の鏡そのもので振る舞っている(￣▽￣)
（お互いが気に食わないと思っていたことを本人がやっている）
当人同士は地獄コースから天国コースへパラレル移行したと思っているようですが
実際には、地獄コースＡに並行している地獄コースＢを進んでいるに過ぎません！
例えるならドラえもん！
ジャイアンがやっていることも
のび太がやっていることも
第三者から見れば遜色ないのですが、当事者からすればそうは思えないわけです。
立場が違うと違って見えるだけで、中身は同じ。
↑これが自分を映し出す鏡
ついでに言えば、私はドラえもんに該当します（笑）
（本気で変わりたい人でない場合、使い熟してもらえないのでただの役立たずで終わる）
互いが仲よくする気もなく、思い通りにしたいだけであれば
立場が入れ替わって自由を得られたような勘違いだけで終わります。
権力を振りかざすことで相手に忖度させ自分の思い通りしたい
相手の期待に応えて恩を着せることで自分の思い通りにしたい
↑どっちも一緒やで～手段が違うだけで。
現在進行形でお互いが見張り、けん制し合い、束縛し、思い通りにしようとしてる。
思い通りにならない何かを妻は病気を創り出して支配するクセが辞められない。
↑これ、逆転する前に使ってたパターンやねん。
（自分らしく生きるって、人を支配することちゃうねん）
「どうしたらいいのか分からない」
これってオーダーが曖昧すぎて
曖昧なオーダーで現実化させてきた過去を
オーダー通り再現し続けるしかない
文句ばっかり言われる潜在意識も大変だ（笑）
（実際は自分の思い通りにならないことを思い通りにしたい下心を隠すための偽装と真のオーダー）
最後にまとめると
「どうしたらいいのか分からない」
これが曖昧なままだというのは
幼稚なバトル思考が主体の
自分が特別扱いされたい願望でしかありません。
自分の価値を他者により与えられることで自分の価値を感じたい！
という演出なので、自分の人生に一切の責任を持っていません（笑）
誰かに教えられたことで
成功すれば自分の実力！
失敗すれば教えた相手のせい！
↑別に手柄を自分の手柄にしてもいいんですよ？
失敗を人のせいにしてもいいんですよ？
原理原則を理解した上であれば。
でも、人の手柄を横取りしたとか
やり方を間違っているのに言われた通りにやったと人のせいにするとか
そんな風に人から指摘されたり思われるような人は
原理原則を分かっていない自分の振る舞いに気づいていないからです(;^ω^)
（先で大きく頭を打つことになる）
この夫婦に至っては、危険な解釈を助長するだけになるので
私の方から夫婦関係のことを気にかけて聞くこともなければ
私にもし聞いてこられたとしても相談に乗ることは一切しないと決めている(￣▽￣)
（自分の発言に対して責任の取りようがない、もらい事故防止＆相手を不幸にする？）
この妻は切り札を使っても使わなくても迷惑をかけたから
どんな状態になったとしても事後報告をすると自分から宣言しながらも一切なし（笑）
平然とシレっと私の前に現れました。
（正直超ドン引きした）
都合の悪いことはなかったことにしたいらしい。
（夫婦そろってソックリなんよ～）
自分の手柄、自分のやり方に文句を言われたくないってのが本音です。
↑バトルする気もないので蒸し返して聞くこともしませーん。
この場合、相手の魂の成長する機会を奪うことになります。
相手の自由を邪魔するのは私の役割ではないので２人から距離を置いたのです。
（学びの過程でまだ成長するタイミングではない、私の言うことが正しいという意味ではなく、自分の経験から知っているだけです）
チャンスってゴロゴロと日常に転がってるんですよ♡
ヒントにしても答えにしてもだけど。
「どうしたらいいのか分からない」
この状態に陥っていると気づけないようになってるし
天国ルートの選択を自分自身が選択しないのが
臨場感満載の人生ゲームなのです(*^^)v
思考が幼稚だから解決しないし
幼稚なことに気づけていないから問題が起こる
「身から出た錆」こそ「どうしたらいいのか分からない」で済ませてきたことなのです。
「なんでこんなことになったのか分からない」ってのも一緒だけどね(;^ω^)
