毒親の解毒に失敗する原因は、共依存のロジックを完全に暴露しないと成功しない！
解毒出来たと思ったら、いつも振り出しに戻っている…
毒親問題の解消
毒親の猛毒解毒
↑これ、マジで手強い（笑）
同じ毒親に育てられても
搾取子は特に強烈に害を被っています。
（兄弟格差）
根源を修正したら
親がコロッと変化した！
なんてのはあり得ません。
毒親に限っては(￣▽￣)
もし、そんな感じがするのであれば
パワーバランスが逆転しただけでしょう。
子どもに見捨てられると怖いから
・親が子の言いなりになっただけか
・子どものご機嫌取りに変化しただけか
で間違いありません(´艸｀*)
根源修正で親に今までは弱気だったのから、単に強気に変わっただけ
つまり、立場が逆転しただけってこと。
（根本解決にはなっていない）
↑こっちの話はどうでもいいや（笑）
大事なことは猛毒親の解毒について！
完全に親から精神的自立するために大切なのは
自分軸
↑これを取り戻すことです。
じゃないと、ずっと親に振り回される人生になってしまう。
それがどんなロジックからずーっと泥沼にはまり込んだまま
ループして抜け出せないのは、なんで？？？
↑この「なんで？？？」を見破ることだ！
もう、散々イヤな目に合って
もう嫌気から死にたくなるほどなのに
必死に藻掻きまくっても、まーったく抜け出せない！！！
その原因は『共依存』らしいことは知っている。
『共依存』らしい…
その『共依存』それが「なんで？？？」の正体（笑）
これまた共依存って色々調べたり本を読んでも
イマイチわからん代物(￣▽￣)
ピンとこない。
分かり易い関係性をピックするなら
ＤＶね(^^;)
傍から見てるとあきらかにおかしいのに
当人同士はおかしいと頭では分かっているのに
現実的に強固な絆？で離れられない関係
こいつに分からせるには暴力で身体で教えな分からん
（翌日になると平謝りで超絶優しい）
この人は私がいないと生きていけないから見捨てられない
（暴力は私に愛情がある証、私にしか見せない姿、その証拠に誠心誠意謝ってくれて優しくしてくれる）
↑ようは毒親問題ってコレなのよ（笑）
毎度殴られて、毎回罪悪感から謝罪されて
何度も繰り返して限界を感じてるのに
毎度のギャップにコロッと騙されてしまう（爆笑）
他にもあるよ～
毎度、浮気がバレても懲りない男
毎回、浮気されてるのに別れられない女
ＤＶする男も誰にでもＤＶを振るうわけでもない
ＤＶ振るわれる女も他の男には精神的ＤＶ振るってたり
浮気ばっかりする男が女に浮気されてボロ雑巾のように捨てられたり
浮気ばっかりされてる女が浮気したりとか
こんなんぜんっぜん珍しくもないけど(´艸｀*)
↑この元を辿ると親との関係に行き着くわけ。
親で思い通りにならない愛着への執着を
親の代替えで満たされない思いを満たそうとする症例集。
（自覚症状がないから質が悪い
ちなみに、親の代替えに該当しない相手だと
そこまで執着しないし、ちょっとしたことで
100年の恋も一瞬で醒めます（笑）
簡単に言うと
自分の思い通りになりそうな相手
これにロックオンして
人を所有物や私物のように思い込み
需要と供給が成り立っているのが
共依存関係なのだ。
（誰よりもメリットを享受出来る相手）
思い通りになりそうで
思い通りにならない
思い通りにならないのかと思えば
思い通りになってしまうこともある
だから執着するってわけ。
TＨＥ 飴と鞭
（麻薬（絶頂）＆洗脳）
↑ＤＶのハネムーン期も究極のラブラブが毒。
毒親ってメンヘラだから気分でコロコロ変わる。
理解してくれたと思ったら、手のひらコロッと返したり
機嫌が悪いと思ったら、突然猫っ可愛がりしたり
物分かりいいのかと思ったら、癇癪起こしてキレたり
↑いい思いした体験が忘れられなくて中毒みたいになってるのが共依存。
なんかで見た毒親本に、毒親はメンヘラだから一緒にいるのは
48時間が限界って書いてあった（笑）
↑マジでそう思った…つーか調子いい時でやっとの36時間だろ(￣▽￣)
毒親は自分の思い通りにしてもいい！って認識した子どもをターゲットに
親から得られなかった愛情？を得ようとします。
だって、パートナーじゃ当てが外れたからジョブチェンジです（笑）
生まれた時から親はそんな感じなので私たちは
親がまともかどうかなんてサッパリ分かりません！
メンヘラのままごとに付き合わされているなんて…誰が分かる？？？
共依存はなんとなーく伝わったかと思います。
大事なのはココから！
あなたが親に執着していれば
あなたの親も親に執着しているのです。
親があなたから得ようとしているのは
親の親の愛情
愛情を得るために必死になったり
愛情を得られなかったら心理ゲームを仕掛けたり
（八つ当たりやダダを捏ねる、無視、キレる、反抗期）
やりたい放題(￣▽￣)
↑誰に向けられたものなのか？？？
実の親
あなたがいくら親の機嫌を取っても、頑張っても
無意味
だということが分かりますか？？？
毒親は目の前の子どもであるあなたなど
見てもいません！
見てるけどあなたを通したフィルターで実親を見ている（笑）
ありのままに子どもを見ていない、これが事実です。
（平常心は親やってるとこもあるから生きてこれた、感情が動けば３歳児に解離している）
一見、毒親のような親でも
子どもが真剣にぶつかってきたら目を覚ます。
このタイプは毒親に育てられた親なだけで
真性毒親ではありません。
子どもを受けとめるだけの器があるから
自分がどれだけとんでもないことをやらかしたのか気づく。
何度も子どもが言わなくて親の言動が変わってくる。
（共感能力があるか欠如しているかの差はデカイ）
もしかして毒親かも？
私って毒親やってるかも？
毎回、傷つけたら謝ってる
なーんてほざいてる奴は毒度は知らんけど真性毒親です（笑）
そんなことないよ～って言われたいだけで何とも思ってない。
二度と謝らんでええようにせんかい！子どもに甘えるな！！！
話を戻します。
あなたが親への愛着による執着を手放せば
ようやく毒親も親への執着を手放せるということ。
（とはいえ、そもそも共感能力が欠如しているので普通の親を期待しない方がいい）
このロジックが解けたら
共依存を強化して出来上がった変な毒親子パターン
クセ（習慣化、固定化）
これを見直して境界線を引き直すこと！
親密と癒着や密着はちゃうねん（笑）
要するに…
親を甘やかしていたことをやめる
（自分の責任を取らせずに容認して見逃してきたこと）
ここで私が現実的に自分軸をベースに改良したものを紹介したいと思います。
- 自分から情報を与えない
- 借りを作らない
- やさしくしない
- 自分でやれることは自分でさせる
- 同情しない
- 察してを先回りして察しない
- 援助はするけど救助はしない
- 共感能力を期待しない
- 話せば分かると信じない
- いつか分かってくれると期待しない
- 最低限の関りに留める
- 当てにさせない
- 対人関係トラブルに介入しない
んな感じ～、うちの場合はこれぐらいが丁度いい（笑）
